Troppo facile cominciare il mio primo intervento dell'anno parlando del governo che è caduto.Non mi va e non lo farò appunto.Sarebbe facile anche buttare dentro una sequela di sensazioni e pensieri che mi girano nella testa solo perchè ho passato 4 giorni così belli che così non li passavo da tempo.Un peccato forse è che li ho passati con la mia ex...

Dire che non voglio capire e non voglio guardare oltre il mio naso riguardo a questo fatto,sarebbe un eufemismo leggero.Diciamo che come scusa attendibile posso usare il fatto che ho innumerevoli esami da preparare e non posso perdere tempo a riflettere sulle mie crisi esistenziali.

Ma una cosa che mi fa pensare e mi fa abbastanza rabbia c'è,ma purtroppo,forse,e non me lo auguro,ho imparato troppo bene a reprimerla e ad anestetizzarla a tempo indeterminato.La rabbia c'è e si sente,ed è dovuta proprio a questa sorta di immobilità,passività,mancanza di stimoli e di qualcosa in cui credere,mancnza di fiducia insomma.Eppure non credo di essere depresso,cioè no,non lo sono affatto!E' solo che la comodità che mi da una situazione di semidormiente,ha un fascino che molto spesso mi condiziona alquanto!

Cioè alla fine pure il governo che cade dovrebbe darmi sul cazzo,epporco°°°!Però qual'è stata la mia reazione più rabbiosa??...scrivere delle frasette di dissenso su msn!Mamma mia che paura!!Quanto posso essere impulsivo certe volte! Non so magari per reagire,per svegliarmi e darmi un pò di carica potrei cominciare a prendermi a schiaffi da solo,alla fine,da me deve partire il tutto.

E poi c'è sto fatto che c'ho il cuore e la testa che se ne vanno a passeggio per cazzi loro.E che viaggi che si fanno!!!Se poi ci aggiungiamo che nel momento in cui cerhi di concentrarti su una sola cosa,arrivano fuori delle canzoni che ti mettono spalle al muro per bellezza disarmante,bhe allora tutto diventa più difficile.

Magari potrei puntare su questo,la difficoltà,i problemi, e i cazzi che devo risolvere perchè non mi piace lasciare cose a metà!bho staremo a vedere,intanto le fotocopie e gli appunti qui accanto mi ricordano che qualcosina da fare prima delle altre c'è....

E puntualmente è arrivata la cazzata...

Ieri sera ,festa di putty.Alcool , ragazze,spiaggia ecc...Io ben intenzionato a passare una buona serata,magari fare un pò lo scemo con qualche ragazza carina,ma non ero certo intenzionato a fare quello che ho fatto.

Tra le ragazze c'era la mia ex storica,quella dell'anno e mezzo insieme,la fidanzata del liceo insomma.Una ragazza a cui comunque voglio bene e quindi mi è venuto spontaneo tenerla d'occhio sapendo della sua scarsa resistenza all'alcool.Infatti dopo un pò era completamente ubriaca....

Lo spirito da crocerossino del cazzo che mi è venuto ieri sera non riesco ancora a concepirlo,fattosta che vedendola messa male mi sono avvicinato per darle aiuto.Da quel momento comincia il fattaccio.Lei mi viene a parlare del suo ragazzo,del fatto che l'abbia lasciata,del fatto che non ha mai amato nessuno come lui ecc...

Ok io e lei ci siamo lasciati 2 anni fa,quindi la cosa è passata,no problema,solo che quando si è sbronzi può capitare che si cominicino a dire e soprattutto FARE cose delle quali poi ci si pente.Ecco è proprio qui il punto,dopo la ripresa dalla sbronza siamo finiti a fare sesso in spiaggia. TUTTOMALEEEE! Mi sa che sta cosa non andava fatta...però ormai eravamo lì e ...pazienza,ma il fatto è che ,dopo,mi sono venuti quei sensi di colpa che ogni tanto mi prendono quando non sono pienamente convinto per ciò che sto facendo.Il problema è che tutto quello che è successo probabilmente la farà stare male e la riempirà di rimorsi.

Io ho deciso che i loro problemi non mi riguardano,me ne tiro fuori,credo di essermi comportato non correttamente nei confronti di lui(ma il mio rispetto nei suoi confronti è pari a 0 da quando lo stavo per prendere a schiaffi per avermi insultato il rap...)ma probabilmente ho fatto quel che andava fatto.Anche perchè dopo ho perso circa 2 ore a tentare di smuoverla e incazzandomi perchè piangendo non si risolve un cazzo!

P.S. ho preso anche a calci delle barche...non fatelo mai....

Avendo passato una giornata allucinante di studio più o meno intenso,credo di aver scoperto una nuova patologia da cui ovviamente sarei affetto:

        SCLERO ACUTO DA STRESS!!!

I sintomi sono ben evidenti:mancanza di concentrazione,insofferenza perenne,odio verso quelli che sono in vacanza,odio per la materia di studio,senso di lentezza del tempo.

Non credo di essere l'unico affetto da questa patologia,il fatto è che sono troppo stressato.Mi chiedo quale mente malvagia abbia ideato gli esami fino al 20 di luglio!Ma porco dio ma sti stramaledetti professori,questi esseri immondi che passeranno le loro vacanze in posti strafighi e stralussuosi,visto tutti i soldi che si intascano,non possono farsi delle cazzo di vacanze come si deve!!!!NO devono lavorare,devono fare in modo che poveri ragazzi di 20 anni buttino le loro estati sui libri per poi aspirare a lavorare ,nelle migliori delle ipotesi,non prima dei 35 anni!

Non posso nemmeno dire "Basta,me ne fotto,me ne vado in vacanza e vaffanculo".NO perchè altrimenti mi ritroverei 1000 esami a settembre e dopo una lunga inattività preparare 5 esami in 15 giorni non è una robetta da niente!

Una sola cosa mi prometto per queste vacanze però:ME LE DEVO GODERE!!

Affanculo tutti gli scleri dell'estate scorsa,affanculo i libri per un pò,affanculo le paranoie. Quest'anno ho imparato a fottermene un pò di più delle cose che mi fanno star bene e a sbattermene delle cose che mi spaccano testa e coglioni!In progetto ci sta un bel viaggetto per la Spagna tra cazzeggio e sangrìa,mare mare mare mare mare,alcool e un pò di tranquillità soprattutto!

P.S. per consulenze mediche sulla sindrome da sclero acuto da stress,non rivolgetevi a nessuno.Ci sono delle cure "naturali" vi faranno sicuramente diminuire il livello della patologia,del tipo :birretta con gli amici, tanto sano sesso e ,per chi fuma,una sana cannetta!

Mamma mia che cosa strana sentirsi dentro di dover parlare di nuovo di ...amore!Vabbè ok non è proprio amore,magari bisogno d'affetto,d'attenzione ,di una con cui stare bene per un pò.

Non è amore perchè non credo di sapere cosa significa il termine;so per certo di sapere che non significa dire di essere innamorati.Quello è solo un pensiero fisso che ti gira per la testa per qualche tempo,ma che alla fine,comunque passa!Però ci sono quelle sere in cui il bisogno di cui sopra si fa sentire un pò di più.Ecco stasera è una di quelle!Non importa dire chi sia l'oggetto del desiderio,perchè alla fine è lei solo perchè è quella che vedo un pò di più negli ultimi tempi,ma alla fine poteva essere chiunque,dalla portinaia ,alla tipa del bar,alla sgnacchera...chiunque.Il fatto è che manca qualcosa(non sto parlando del sesso simpaticoni!!!),quell'affetto particolare che nè gli amici,nè i tuoi,nè l'alcool ti possono dare.Bho magari è pure il periodo che fa un pò schifo e quindi la testa torna automaticamente a quello che non c'è,magari anche per darmi un pò più di fiducia nel futuro sia prossimo che venturo.Bho!Oltretutto il mio carattere schifo ,in queste circostanze , ha un talento naturale nel farmi fare o delle grosse stronzate o di farmi rimanere completamente inerme,immobile e lasciare che tutto scorra addosso con me passivo!Questa cosa mi fa incazzare da morire data la mia ossessione sul godersi in pieno il tempo a disposizione.

Ma alla fine è così che va e che andrà anche questa volta.Ora andrò a letto e domani mi sveglierò pensando che il problema più importante sia l'esame di statistica il 18 e quello di psicopatologia il 20.Ancora una volta non darò ascolto a quello che ciò dentro e che mi urla di muovere il culo e magari,per una volta nella vita,buttarti senza considerare perdite e guadagni a lungo termine.Non sò se è la soluzione più giusta...ma senz'altro la più comoda...forse!

Cià uagnù!Tra ieri e oggi mi sono successe delle cose che un pò mi hanno fatto fermare un attimo.Gli ultimi tempi sono stati caratterizzati da un' incredibile velocità...siamo arrivati a maggio e io ancora ho la testa a marzo/aprile.Non che non mi sia divertito,anzi pure troppo,quindi mò è il momento di rallentare un attimo.L'occasione è arrivata ieri anche se la consapevolezza/riflessione/paranoia è arrivata solo oggi.Non sto a scrivere tutto ,anche perchè non ne ho voglia.La conclusione cui sono giunto in qualche ora di riflessione su quanto detto prima è una ed è pure molto semplice:IO SONO COSì COME SONO!!!

Ora mi spiego: gente varia ha blaterato sul mio essere dolce,un grande,robusto,una testa dura e poi non so che altro...Il fatto che la gente non abbia niente di meglio da fare che stare a guardare come sono,lo ammetto,mi infastidisce ma semplicemente perchè non mi ritengo un grande argomento di discussione.Cioè sono dell'idea che ci siano cose + importanti cui pensare.E poi se io son fatto in un certo modo vuol dire che a me va bene così.E' ovvio che mi fa piacere se qualcuno si interessa a me come persona,sia chiaro,ma dato che le frasi cui mi riferisco sn state pronunciate da persone con le quali il rapporto è limitato al "ciao come và?",non credo che qst mi conoscano sufficentemente per esprimere dei commenti su come sono fatto.Io sono strapieno di difetti,tutti molto ben visibili, e ce li ho e me li tengo.Se non rientro in gran parte dei canoni imposti dalla scocietà moderna...bhe...piacere alla minchia!Me ne farò una ragione,non sta a voi preoccuparmi di me.Io sto bene nel mio mondo e con chi ne fa parte...gli altri vivessero con maggiore attenzione la propria vita piuttosto che pensare a come io sia fuori dai loro cazzo di standard!Ma chi cazzo ci vuole rientrare nei vostri fottutissimi canoni sfigati.Io resto il Losco,l'inetto,il disattento,il testardo,il simpatico,il dolce,lo sfigato e altre allegre definizioni che messe così hanno solo il compito di descrivervi come vi appaio.La differenza è che io SONO,o per lo meno cerco di ESSERE QUALCUNO,e qst mio "essere"sicuramente nn lo può vedere chi non ha mai avuto,o non ha +,niente a che fare con me.Io sono quì sul palco,assegnatemi il ruolo che volete che io interpreti, se vi fa piacere,applaudite se vi piaccio o insultate se non sono di vostro gradimento,sono nessuno e centomila allo stesso tempo...con me stesso però resto solo 1 e così rimango!